粉紅色熊熊

前一陣子的事情 現在心情已經很穩定 不會動不動就會激動or自怨自憐
已經很久沒有這麼受傷＆火大過 所以有點嚇人 呵呵 :)

話說很多 雖然不代表我說的一定是事實 但還是我的感受
但認知不同的問題 本來就是容易各執一詞
尤其感受性的問題更不用說 每個人都用自己的標準看對方....

其實這一陣子的思考與反省 倒也給了自己不少成長的機會與空間
當大家在說匹配不匹配 有沒有資格的時候 我自己也在想 但這重要嗎？
我以為在我的生活圈裡 應該沒有所謂高攀或低就的問題 只有適合不適合的問題
就像傷害與被傷害 一樣都是一體的兩面 不是單獨存在的

或許我看起來總是比較願意去承擔責任 那或許也是一種莫名其妙的一廂情願
而對才剛開始準備享受自由的對方來說 這就是一種戕害 也是一種莫名其妙的壓力
他一直在看我們不會適合的地方 或許就是代表他沒有準備要去磨合的態度
而我卻在看我們在這段關係中各自想要追求想要自由的地方
或許也是代表我希望在這段關係內尋找到想要的自在 也希望能讓他自由
然而 我不是那種會把歡樂掛在臉上的人 肩上的擔子放不下 即使沒有人強迫我背上
分開是好的 我需要一個讓我心甘情願與其分享我莫名其妙責任的那個人....
那前一陣子的情緒 完全是來自結束的過程太不成熟的兩個人互相傷害....

我可以理解那種壓力 但我不能跟他說 他在意別人的眼光 我也在意 但總是會過的 環境在變
當他的信寫出那個令我心冷的理由的當下 很受傷 不過因為他寫出來 我也知道他要玩真的
無心的或是故意的 都已經無所謂了 我可以放手放得很乾脆 只是太傷了
既然要玩真的 我也開始口不擇言 所以我也是一個爛人....
一篇篇的文章對他構成的壓力龐大 無論他看或不看
當我無心或有意地把一切搬上臺面 一方面整理自己 也是一方面告訴自己 不可以重蹈覆轍了

夠了 上輩子欠的 已經還夠了
無論是那些他失意、難過、想逃避、想陪伴的日子
我都在 無論他要建議或是支持或是陪伴 都已經夠了....
他以為那只是友情 也要說服我去相信那只是友情而已
不管他之前多麼希望（？）我能了解他的想法 了解他的家庭 他的過去 還有他未來的夢想與害怕
無論是當面或側面 我才發現只有我有這種特權 但那僅僅是他對於友情嚴格的定義 與愛情無涉
我如何去面對一個固執的臭石頭？我說服不了他 也不想去干涉他為自己所建立的人生觀與價值觀...
試圖去改變他的想法不是我想做的 雖然我看到他沒有人可以討論與商量 願意去開口的人又有多少？
他總說我給他很大的壓力 他又何嘗不是呢？ 但那些擔憂與害怕 其實無須..
所以為了成全他的自由與堅持 我接受了那個荒謬但是很真實的理由 讓自己被傷得徹底 才會死心..

其實 我好心疼這樣的自己跟他 但我已經不會去試圖拉他一把了..
以前把他寵壞了 現在不行也不該了..
他要自己付出代價去學會什麼叫付出 什麼叫失去 什麼叫愛 還有什麼是勇氣...
而我說的最重的重話 大概就是一輩子 無論最後他愛上誰或誰陪伴他一輩子
無論對方再美麗 都還是比不上我在他生活中所產生的影響力....
不是我陰魂不散 而是我的自信與勇氣
無論他 現在接受不接受 這些年都是不可磨滅的....

但回過頭來想想自己 是不是對於愛情也太苛求？就是友情昇華成戀愛可不可以？
我對朋友與戀人的界限也是截然分明的人 所以沒什麼好說的....
所以當對方被我拒絕或逃避後 還是快快樂樂當朋友 是這樣嗎？
那我是不是也該好好檢討呢？

不過 說這些都太過複雜 愛情不需要這麼複雜....
所以我才會說自己把一切給弄擰了.....
試著簡單一點吧 愛不愛 生命還是要繼續 生活還是要美麗
我要繼續學著用優雅自在的姿態 繼續等待下一場快樂 :）