粉紅色熊熊

我的下一位病人 ◎鄭立福醫師口述／王竹語執筆
出處：【天下文化】網路書摘（公開流傳版）
http://rs.bookzone.com.tw/book/excerpt.asp?bookno=GH091

每個月我的太太都會有幾天特別痛苦，那就是她月經來的時候。女性的經痛很苦，
但是為了延續下一代，每個月都得忍受一次不便和痛苦，這是女性最偉大的地方；
然而，身為男性的我，真的很不忍心看到自己最心愛的人每個月受一次這種苦。

因為每次都痛到受不了，我太太決定把子宮拿掉。但她覺得這件事一定要經過我的
同意，於是跟我討論，我不忍看她受苦，就答應了。

今晚聽到一個消息 太shock了～
一個不算太老的學長 僅僅young V而已 死於lymphoma 據說發現太晚了
我以前跟人家說到其人 皆以機車二字開頭 這是我們那屆intern的稱呼..
天～～～乍聽 心臟狠狠地跳了一下.. 生命真的很脆弱....

難過的不是死亡本身
而是妳曾經看到在妳面前走著說著罵著的人影 就這樣不見了 消失了
我一直不太相信生命是堅強的 我相信生命是有韌性的 但總是躲不過上天的安排～

好好珍惜身邊的人 我想 這才是最重要的 :~

評鑑的那天早上 我在Asthma跟一個媽媽聊天
陽光灑在窗台上 我覺得她真的好美....但我好心疼好心疼好心疼....

皓皓是CP+Asthma 還有Autism的小天使..
皓皓的媽媽跟爸爸說 我們不要活太久 一起活到八十歲就好
我們活到八十歲了 皓皓也活到五十歲 這樣 我們也對得起他了~

我真的聽了好心疼.. 整顆心都揪在一起了..

她接著又說 她目前還不敢生第二胎的心境..

終於走到最後 要到達命運的關口 抉擇中～～～
究竟要選擇什麼 其實自己心裡是有底的
三年前就開始讓答案慢慢浮現。。。
只是 難道又是另一種『近鄉情卻』的心態作祟？
反倒有越來越不真實的感覺。。。。。。

很奇怪 也不知道是自信還是自大 總是往最難的目標走去
夢想常常就是設定在一個高不可攀的位置 唉～
也許啦 我就是那種充滿了愚勇的天真小孩 :P

對於病人 有時候就會突然有種時空錯亂的感覺
因為你會突然不斷地角色轉換
一下子是醫師的角色
一下子讓自己站在 nurse 的角度
一下子又站到病人跟家屬的立場
這個醫療突然間變得很多面向

漸漸地 就會發現你可以考慮很多面向
但要找出最平衡的方式來解決病人的問題
病人是主體 這是最重要的

在 L_intern 版看總裁PO的文章 覺得蠻好的 :P
即使是為了一顆scanol還要出門的今天 心情頓時平靜了下來
當然阿媽也很可愛啦 紅著蘋果臉對你笑 每天都要說好幾次謝謝
也只能說 唉 認囉～

銀蛋一年快到了盡頭 該皮的該混的該認真的該努力的該被罵的也快到一個階段
雖然還沒有自己應該要成熟獨當一面的自知
應盡的責任與該完成的任務確有一定的自制力
如果說 Intern一年 讓我學到最多的 大概就是學長說的EQ吧？

書蠹熊實習手記 海遙
赫拉巴爾用五十歲的智慧累積捷克小人物的心聲寫了『底層的珍珠』，而我，大概只能用二十六歲的愚勇紀錄實習醫師生涯的種種，僅能稱做『白色巨塔底層的綠豆芝麻事』。日劇『白色巨塔』風靡全台的同時，大七的我們，就如劇中那些不斷抱怨、不斷出錯、不斷跑來跑去卻找不到名字的小配角，跑跑龍套，充當出氣筒，引發一點劇情變化，讓白色巨塔的底層充滿著數不盡的『危機』。但這些有趣的小波瀾，卻是我們用錯誤累積出經驗的過程，也許不夠辛辣，也不夠香豔刺激，卻是我們臨床醫學的起點。

⊙第一話：鯊魚群裡的旱鴨子
一直到現在，實習已過了半年多，我還是不斷再思考從外科開始我的實習醫師生涯到底是對還是不對？當初也不過是想早早擺脫外科的實習，因為我篤定自己永遠做不了一個偉大的外科醫師，那麼，就不要虐待病人了，我一向很有自知之明。
從外科開始實習，就像把一個不會游泳的我直接丟到鯊魚群裡，為了活命，就不斷開始胡亂手動腳動，莫名其妙地，我毫髮無傷地離開了鯊魚的勢力範圍。然而耳邊充斥的可不是『加油！你可以的！』，而是『你要不要保住你的腳啊？』『你的頭上有隻鯊魚！』嚇得我不得不拼了命往前衝去！幸運的是，我常常遇到很好但忙得要命的學長姐，像是會自動消失的浮木，偶爾露出水面借我換口氣，然後就又消失放我與鯊魚搏鬥。
每一個科都有自己的文化跟個性，脾性不一樣的人觀感也不同。
外科是步調很快，診斷明確，所有東西幾乎是一翻兩瞪眼的科。如果要說我在外科適應良好，大概是個性使然？我喜歡乾淨明快，速戰速決地處理事情，重點是要有魄力。病人的情況容不容許他接受手術，開要開多大，怎麼開，不開好不好，開了會不會更好，如果不開怎麼辦，馬上你要做出決定。怎麼決定？病史、理學檢查、實驗室數據、放射線報告，基本上到這裡就知道了。跟內科不一樣。內科會先去想為什麼、怎麼會這樣、以後會怎樣，但外科比較像『我要解決當下的問題，對！就是現在！』眼見為憑的主軸對了我的脾胃！上了手術台也是一清二楚，那邊斷掉這邊爛掉裡面出血外面有傷口，然後就是遵循『回復正常生理』的原則進行手術。
一開始就去了整型外科，大概是我去年有虔誠祈禱。病人數雖然多，但卻有餘裕從最基本的開單、用藥、照顧須知慢慢學起，我開始安心地進入狀況，也碰巧在上手了之後才遇到我生平第一個恐怖的病人—三平。
三平是重度憂鬱症(Major Depression Disorder)喝農藥自殺的遊民，雖然沒有生命危險但由於農藥嚴重腐蝕他的食道，所以他都靠腸造口(Jejunostomy)灌食來攝取熱量。三平並沒有病識感（insight），他覺得胸口會痛，腸造口進食沒有意義，皮膚會癢，用嘴巴吃東西會吐，但他不覺得自己有病。當時我可以理解，沒有病識感是很多精神病患者共有的特徵，只是當他無法控制自己的情況下，對周圍的照護者而言，簡直是一場惡夢。

開始見習之後，突然對變有責任感多了起來，同時也對自己所必須付出的，多了很多的體認。
病房外面，我們一群不成熟的孩子賣弄著白制服的權威，彷彿多了一層令自己驕傲的盔甲，講話也多了一種莫名其妙的優越感；病房裡面，面對病人的坦白及信任，反倒默默地厭惡起自己的虛偽來了，為著自己的無知，也為著自己不夠成熟的敷衍。雖然總是得到安慰，我們還在學習，還在成長，所以這些必經的掙扎和無助是短暫而必經的心路歷程；然而，一再而再地被信任，而又自覺辜負了病人的信任，連自己都有點無法原諒自己的賣弄。
現在學到最深刻的教訓就是，永遠要以一顆謙卑而盡力的同理心去面對病人以及其身的痛楚，不論現在有沒有能力去解決他們的問題（很多時候是目前解決不了），我還是要試著以言語、感謝和安慰來提供我目前所能提供的幫助。更重要的是，同理並不是同情，同情是一種上對下的憐憫與施予，同理則是站在平等的地位去瞭解去體認，感同身受。
願今日之我永遠比明日之我更貼近生命的核心。

這次去屏東瑪家玩的那當時
大家專注看著原住民朋友的歌舞表演
我心中很矛盾..
當然那是她們吸引觀光客賺錢的一種方式
但我想到的卻是
這是不是我們非原住民族群對於弱勢的另一種變相欺凌手段？
表演帶給大家歡樂 是的 『取悅來賓』.. 那是不是就是矮化自身？
雖然我不願意想的那麼嚴肅.. 但那個念頭還是悄悄地爬上心頭..

對於和我們普羅大眾不一樣的一群人 我們專注的總是彼此之間的差異

這是一個濫情的社會。指責、批評、眼淚、呼天搶地，看不到事實，只看到記者煽情的言論、聳動的標題、激動的播報。
『醫德』好沈重的帽子！
當道德不是決定一個當醫師的人的門檻，何必總在事發之後再來扣這樣的大帽子？ 諷刺！
『這樣社會要怎麼給我們家一個交代！』試問，夫妻不和睦波及兒女，為何是社會要給交代？
怎麼沒有人要去精算其家庭失和所浪費的社會成本、醫療成本？『醫療人球』？
醫師才是醫療人球，平安就沒事，一有事情就被要求自行承擔責任，何錯之有？
加床？那原本要開刀的病患難道就不是醫療人球嗎？又該將該病患踢到何處？
後續照護是問題。是啊！本來就是問題。如果只是當下加床那麼簡單的事情，誰來為照護品質把關？
濫情的社會。

這兩三天的日子，經過前幾天的低落，有一點慢慢地調適過來了。但是做不完的工作總是令我想大聲尖叫！
也不知道是怎麼回事，做事做的很不順，緊張有之，壓力有之，失去章法大概是最大的問題？

亂了自己的腳步，自己嚇自己，這大概是最糟的生活步調。

趁著週末好好調整一下自己的步調，補好眠，念好書，吃好飯，分別和C及Y聊聊天、散散步、打打鬧鬧，上
網打一堆『奇想』，倒也覺得好些。幸好，我是甘於平凡幸福的小鬼。如果這樣的樂觀與易於滿足能夠持續
到老，那就再幸福也不過了。我默默地祈禱著。

也許吧，人世總有很多地無奈，以為自己很累，但總有人比自己更累，所以莫比較吧！儘管讓自己靈魂的出

最近開始看白袍，正看過clerk的階段，邁入intern的故事。進度有點慢，有違我看閒書無敵霹靂爆極快
的習慣。大概是遭遇太像了，想法有很多overlap，然後不知不覺掉進去之後，因為太沈重而忍不住闔上書頁。

『不忍卒睹』，這是最累的一種讀書方式！

不過，我一向自虐。

這幾天比較閒，沒有primary care的病人，因為學姐人好，放我假。雖然說從外科實習過來之後，總覺得
病人再多、再疲累、插管....什麼都嚇不倒我了，但總覺得我該讓自己在調整回來實習醫師的心態跟本份才對。
好好地聽、看、瞭解、唸書、再討論。雖然每天念了點書，卻心中有更多更多的疑問跟大石。我也不知道那份